Mon portrait au fusain...

noreply@blogspirit.com (diamondogs alias karenine tom (nom d'auteur)) — Fri, 15 Jul 2005 03:55:10 +0200

je trouve qu'il m'a fait un trop gd front il a eu du mal.
le gars
...il m'a demandé si j'avais des origines slaves, c pas le premier qui me dit ca mais non monsieur j'ai seulement des racines espagnoles et pourtant je ressemble à une polonaise des fois
c curieux hein dis?

bon..
il me dit à un moment vers la fin: c le portait le plus triste que j'ai jamais eu à peindre
vs avez un regard si triste
et c vrai je l'etais
j'etais mal je suis mal
des gens sont venus voir, et disaient que la machoire etait trop carrée. Sur le tableau je trouve aussi oui. je prends une foto et je l'envoie ici d'ici demain.
un type est venu me voir apres. Le type me dit que dans ce portait il n'y avait que 10 % de moi et que le type n'avait pas su saisir tt ce qu'il ya vait en moi, qu'il y avait certes de la tristesse, mais qu'il y avait autre chose potentiellement... il n'avait pas tort. Et aussi qu'il n'avait pas rendu hommage à ma beauté.. ouais... c ca gadgeo je te vois venir... mais le type avait l'air sincere du coup j'ai eu une interessanet discussion avec lui et puis apres je suis partie. Le type m'a dit que j'avais un visage du type bizarre lol du type intérieur profon mais aussi ectérieur que c'etait une beauté en intériorité bcp plus qu'en extériorité. Je semblais extravertie mais en fait non, ce n'est pas ca
je suis d'accord
bref
ce portait meme s'il n'est pas super flatteur je l'ai acheté car c mon visage en ce moment et je trouve ca interessant.
le type me dit mais vs avez voulu vs faire plaisir qd meme? ca vs a fait plaisir?
non
c'est juste que je voulais avoir une image de moi
il me di: non l'image que les autres ont de vous
non celle que moi j'ai de moi

le gard etait éberlué... un type zarbi qui a travaillé dans l'oceanographie et maintenant bosse dans la finance
...
curieux quoi
enfin bref
qd meme j'ai pas un front comme ça à la frankenstein
ce portait ressemble à une caricature c drole
le type a saisi la nostalgie et pas du tout la joie il a peint ce qu'il a vu et je trouve ca honnete

sinon? bah sinon j'accepte d'etre une sauterelle à pattes jaunes comme disait mamere. je veux dire une gde fille maigre si c'est comme ça que ca doit etre.
j'accepte d'etre une fille profonde qui n'a pas que l'extérieur si tant est qu'elle l'est. J'accepte de commencer à considérer pourquoi je suis si malheureuse dans les profondeurs.
pourquoi persé?
parce que j'étouffe je ne me realise pas, je n'ose pas aller de l'avant alors que j'ai besoin d'espace j'ai besoin d'etre ce que je suis au fond, une artiste je crois bien. j'ai besoin d'aller voir ailleurs, j'ai besoin de m'épanouir et rien dans mon environnement ne me le permet

je ne peux pas faire eclater les barrieres dans mon boulot car ce n'est pas le lieu pour exprimer sa creativité. Et en meme temps il ne s'agit pas que de cela. ce lieu est tel qu'il ne me permet pas de vivre vraiment. Je veux dire si je ne m'épanouis pas je ne reste pas non plus en l'etat, figée dans une sorte de quotidienneté ordinairement vide.
le vide chez moi ce vide là crée une impatience melée de deception, puis une depression chronique, l'absence de reconnaissance aussi... si je ne m'epanouis pas, je m'etiole. et c'est ce qui se passe depuis lgtps. et là je fais plus que m'étioler alors que je devrais m'épanouir vivement.
et je pense ceci:

c comme si j'essayais de racheter aupres de gens qui n'ont rien demandé et ne le meritent pas, ce que je suis profondement, comme si je tentais de rentrer dans le cadre comme si je renonçais à ce que je suis pour cadrer avec mon environnement qui m'asphyxie.
comme de la pollution insecticide ...
c comme si j'allais à la mine et que je sortais un peu plus infestée de charbon de houille et que je ne pouvais plus que tousser d'une maniere etouffée mais plus rien en sort il y a trop d'infection...
alors je continue ce travail parce que j'adore enseigner. ce n'est pas ça qui me detruit, ce n'est pas ça, c juste le cadre, l'organisation. je ne peux pas je ne peux plus. je ne suis pa sfaite pour ce milieu. ce que je veux c travailler avec des gens motivés, avec de vrais projets, avec des gens brillants comme moi(arf ca y est ca m'a echappée je pourrais l'effacer mais non tant pis je le laisse. ce qui prouve que j'ia csce de ma valeur c deja ca. je sais quelle est ma voie je sais que c l'écriture et je sais que ca peut me sauver. je sais aussi qu'il faut que je m'épanouisse dan smon boulot sinon ej vais mourir)
je me donne à fond dans mon travail je fais tout ce qu'il faut mais il n'y a aucun retour.
je meurs de ne pas pouvoir m'exprimer de ne pas avoir en face de moi des genbs qui sont aussi passionnés que moi, de ne pas avoir de grain à moudre de ne pas avoir l'intellect en branle ou alors tt eseule.
je meurs de solitude spirituelle, parce que je ne trouve pas d'ames soeurs , je ne trouve pas de sensibilités equivalents je ne reconnais pas ceux qui pourraient appartenir à ma famille d'ames.
j'ai besoin de realiser ce que je suis à l'intérieur.
c ca ma destinée.
plutot que d'essayer de me freiner, plutot que d'essayer à tt prix de rentrer dnas le cadre de gens qui vraiment n'ont rien à voir avec moi, il me reste maintenant à accepter qui je suis et à m'emanciper de mes inhibitions, à enfin devenir ce que je suis.
à ne pas sombrer en etouffant ma personnalité.
voila en gros
il y a tant d'autres choses
mais il y a ca principalement
bisous à ttes
je vais regarder le portait

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